|
| Популярные товары |
|
 |
| Прогноз зачатия |
|
|
| Онлайн консультация |
|
|
| Новости сайта |
|
|
| На других сайтах |
|
|
|
| Форма входа |
|
|
|
| Рассылка новостей |
|
|
|
|
 | |  |
|
Алфавит женских недостатков
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это
уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может
часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я
говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В –
вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и
задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке
ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и
об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она
присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что
мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады.
Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а
на самом деле просто безбожно их травят.
Д – диета. Приходишь с
работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три
морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами:
"Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда.
Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с
ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через
что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К
– карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом
пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна
познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой
семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена
рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь,
дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю
неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут
собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н
– нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб
или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете,
удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П
– подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и
при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т
– теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались
только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно
достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем
угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много,
что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт.
Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд,
кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и
приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х
– хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея".
Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц
– целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый
втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э
– эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама
себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. |
| Категория: Смешные истории, анекдоты, байки | Добавил: izkis (09.01.2010)
| Автор: Админ
|
| Просмотров: 476
| Теги:
| Рейтинг: 0.0/0 | |
| Всего комментариев: 1 | |
0   1
фффф (07.11.2010 12:45)
|
|
|
|
| |
 | |  |
|
| Знакомства и попутчики |
 |
|
| Что тебя ждет в 2012? |
|
|
| Шокирующие факты |
|
|
|
| Популярное фото |
|
|
| Комментарии сайта |
да, правильно, пока вам 30, то ваш месяц - первый, с 28 января до 26 февраля. в апреле вам будет уже 31... там мальчуковый 3-й месяц. теперь нужно посчитать: 1й - 28.01-26.02 2й - 27.02-27.03 3й - с 28.03-26.04 вроде бы так... старайтесь, и удачи! 
hmellli , здравствуйте,мне сейчас 29,а в апреле 30 (год рождения 1982) - значит китайских мне сейчас 30, а в апреле - 31? и чтобы был мальчик, то получается до апреля - это февраль наш, а после апреля ....??? или я уже что то не то считаю)))) подскажите пожалуйста.
ДЕВОЧКИ!!! Берите для расчетов возраст ВАШ+1год!!!
(по китайским меркам, вы рождаетесь уже годовасиками)
Месяца:
январь по таблице - это период с 28 января НАШЕГО + 30 дней, и так далее, по месяцам.
И помните, это всего лишь таблица. Верьте, что все будет отлично!
судя по таблице, до декабря можете девочку планировать (считаем, что вам на тот момент 29+1=30 "китайских" лет).
девичий у вас в этом году вообще почти каждый месяц, кроме 11го и 12-го. 11й месяц - это примерно декабрь, а 12-й - январь, до 28 числа примерно.
только учтите, что месяцы эти сдвинуты: 1й месяц начинается 28 января,
• в каждом месяце 30 дней.
удачи!!!
|
|
| Статистика |
|
|
| Корзина |
|
|
|