Как-то ты спросил у меня: «Почему я всегда первая бросаю телефонную трубку?» Тогда я тебе не ответила, просто побоялась… Знаешь, я всегда первая кладу трубку, потому что боюсь, что захочу сказать "Пока, любимый», я боюсь говорить тебе- пока, боюсь, что это может быть последнее мое слово. А я еще так много хочу тебе сказать, много чего хочу рассказать и показать. Не хочу с тобой прощаться, поэтому бросаю трубку, зная, что ты перезвонишь и спросишь, почему же я ее бросила. Но нет, ты не подумай.. я, же чувствую, когда ты собираешься со мной прощаться… и так, же сильно боюсь что ты тоже скажешь пока, потому что не знаю, что это слово будет значить для тебя. А ты мне нужен, я нуждаюсь в тебе. Я нуждаюсь в твоем смехе, в твоем плохом настроении и нервах, мне нужно сказать кому- то весь свой бред, что б ты посмеялся, а у меня защемило сердце, от боли, от любви и от того, что скрываю все это. Ты прости, что не всегда тебя понимаю. Честно говоря, чаще я слышу тебя, а не слушаю. Мне нравится слушать твой голос, как ты пытаешься замаскировать свою грусть и боль в смехе. Я узнаю твое настроение лишь по твоему голосу. Когда он тихий и немного хриплый, это значит, что тебе не нужен мой смех, не нужна моя философия, тебе нужен так же сильно мой голос как мне твой. Тебе хочется просто слушать лишь изредка поддакивая… Знаешь, даже когда ты молчишь, я чувствую как ты улыбаешься, я сердцем чувствую, как иногда злобно смеешься над тем, что не понимаю тебя. Но когда ты грустный или когда тебе плохо, я готова простить тебе все... и даже не важно, что именно, просто, что б тебе было легче, я готова все сделать для тебя, лишь бы почувствовать снова твою улыбку. А иногда мое сердце разрывается на маленькие кусочки, и ты чувствуешь подступившие к моему горлу слезы и слегка сдушенный голос. Может, я так же плохо его пытаюсь замаскировать, и ты с нежностью и заботой в голосе спрашиваешь: что произошло. Я лишь лихорадочно хихикаю, боясь выдать свою боль, боясь заплакать или выплеснуть все свои чувства на тебя. Я же понимаю, что сейчас слишком рано, что сейчас вовсе и не нужно, сейчас ты в своем мире, а я безрезультатно бьюсь в твою дверь, прося впустить, прошу согреть тебя и дать капельку своей любви. Ты стоишь по ту сторону двери, смотришь на меня, и по лицу бежит одинокая слеза… Знаю, не долго будешь горевать, но хотя бы маленький осколок себя я оставлю в твоем сердце. А когда мне будет плохо.. или когда я умру, он так же умрет.. Но ты привыкнешь к нему и без этого маленького кусочка. Без меня тебе будет плохо, ты вспомнишь меня, совсем не надолго. Но этого будет достаточно.. Находясь там, я буду знать, что когда- то была с тобой, что когда- то жила... Это будет потом.. когда я умру, а сейчас я снова слышу твой голос, снова сердце колется и сбивается дыхание и снова я нервно хихикаю и меняю тему… Вряд ли за моей беспечностью ты когда- нибудь, узнаешь насколько сильно был мне нужен.. Вряд ли когда -нибудь, поймешь насколько сильно я тебя любила, скрывая все это за своим холодом. Ты прости, если была не права, прости, если обижала… или обижалась... Прости… А сейчас, я заберу тот самый осколок себя и уйду… Не помни меня даже не пытайся запомнить.. Не стоит... Все равно когда -нибудь я напомню о себе, может дождем, который так любишь, может лучом солнца, который будет ласкать твое лицо.. а может сухим листом под твоей ногой… Просто живи… живи , так как будто меня не было..
да уж...та еще зараза этот конъюктивит. Особенно если в доме два ребенка - один лезет к другому, по-любому контакт, и на тебе, один за другим глазки страдают
Интернет-журнал Iz Kiss: Все о женщинах и для женщин.
2009-2012 - Публикация материалов сайта разрешена только с обязательным указанием ссылки на данный сайт.
